放下

原来已经一年多没写了。

曾经我看回婚前婚后而不开心，但现在却不会了。我看完这个blog，还是问了自己亲情是什么？

在你刚回加影的时候，偶尔还会给你电话，提醒你还有一个女儿要关心，后来我放弃了。如果你没那个心，我提醒再多也是废的。结论是：我爸虽然十四年没来看我，之后看见我的两个星期后就去世，但至少在那之前，我还是觉得他的心里有我。而你呢？在思倪心里占据了多少？每每看她小埋怨自己的爸爸没时间陪自己，我都无奈。她是非一般的小孩，人家说小孩很容易哄，买些东西给她就可以了，你这么做了但是我觉得她要的爸爸的关心和称赞。

大人的世界，我还是不懂，我不懂的是为什么爸妈可以这样离我而去，我给自己的解说是我的命就是这样的，没亲人。从小爸妈没在我身边，没有兄弟姐妹；长大后，自己没法在自己孩子身边。曾经照顾过自己的外婆和舅舅，也极少联络了，或者哪天，我回加影生活了，会再次联系吧！但那个时候，他们都很老很老了。外婆。。。T_T

前阵子，我回去的时候，你爸问我，你还有跟我联络吗？我说的是事实，没有，没有电话没有短讯，后来你爸说你的电话号码换了，我连最基本的好奇都没有，所以我不知道你的手机号码。你不找我没关系，我都不知道自己多么害怕你会找我呢！你和我妈是一样的，联络我的背后总有个不怀好意的原因。而你妈，没有再提起要我和你复合了，曾经你妈跟我说，要是遇见更好的，那么就去吧！我想说，她老人家终于看开了，她终于知道自己的儿子多么的“好”！另外我心里冷笑，请问我还有什么资格？带着一个孩子的女人，凭什么被爱？以前的我，或许心里会责怪你，但现在我不怪任何人，我怪自己，是自己选择的路，那么就请继续走好。

这之间，你把fb关了，应该是关了，因为之前我就把你删了。偶然下，我知道你有另外一个户口，知道了也没怎样，这个偶然是因为你在不知情下去认识我的朋友，而这位朋友热心透露。从来也没特意去打听你的事，除非别人先提起。我不提不是因为害怕伤痛，而是不想提，不值一提了。

我承认，我是个残忍和冷漠的人，对于你，我发现我不再记得你曾经为自己说过什么感动的话，怎么办？是自己记性不好？还是把你的所有埋藏在最心底？人家说埋藏在心底的，只要不被碰触就没事，可是有些人不知好歹的来碰触，谢谢他们，他们让我知道我心里完全没了你。这样的我，有点恐怖。我并没有恨你，恨一个人很辛苦的，我更知道宽恕一个人就等于宽恕自己。

其实，感动的事我还记得，就只有那几件，都是怀孕时期的事，其余的真的一件也想不起来。

我发现，脑海里连一句“你最近过得好吗？”都没有，叹气着自己对你还真的连一个陌生人都不如。

这一切一切都是我放下的证据。

股票

很意外你是因为股票而搞得没钱，还亏公款（SGD5000++），看来事情还蛮严重的，你公司最终没报警吧？你已经不能再逗留在新加坡了。

之前借你的SGD1400，说真的，凶多吉少了，我也只能看开点了。

如今才知道你和那个女人是有关系的，那个女人和你一起多久了呢？三年多吗？她说她从三年前就开始借你钱了，如今已是八千多了。我真的很庆幸你是离开我之后才这样，否则要帮你扛债的人是我吧！

我只能安慰你的爸妈说，“别难过，你的儿子回到你们身边了”。你大妹在facebook post了一段“这样回来，值得吗？”我的回答是“值得！可能还可以多一个媳妇哦！”可是你大妹却觉得我是幸灾乐祸，其实我真的没有这个意思。

发生这样的事，你外面有女人+股票亏钱，我的反应是如此的冷静，还可以和你家人开玩笑。或许我真的放下了，没有心痛，只是担心，一种以身为好朋友的担心，还是我变得残忍了？除此之外，我心里很凉，因为当初把你赶走得到的是每个长辈的责怪，没人体谅，连她也在你爸妈面前乱说话！而现在，长辈们对我改观。可是你大妹问了我一句“如果当初没把我哥赶走，可能事情就不会这样”，这句话让我觉得被责怪说你的改变是我造成的，心里确实有点不舒服。

如果这世上有人能接受你之前对我的态度，我真的很佩服。早出晚归，没交待。辞职，没和我商量。工作，晚七早七，也没问我意见。家用，没有。工作而不回家睡，手机也关掉。我没钱，你逃避。所以面对这样的男人，有哪个女人还可以温柔的对待吗？我觉得自己不被尊重，我还需要尊重你吗？

你二妹说，要是你回去了，可能我们会有复合的可能。这种事，我想也不敢想，因为一点安全感也没有。

我现在最担心的是倪倪，要是她知道你回马的原因，会怎样看你这个爸爸？我说过，你可以不是一个好老公，但至少你必须是一个好儿子，好爸爸。结果呢？唉...

在给你几个月的时间

女儿的生日，我们都回去了，我回得比你早。我们的话，很少很少。。。

15/03，你妈试着再次说服我和你谈谈你我之间的事。我的回答“要离婚也没时间，工作太忙了”，你妈却认为我们没必要选择这样的结局，要为孩子想。。。的确，孩子很无辜，很可怜。接着，你妈还是费尽唇舌要我和你复合。其实我的脑里，除了离婚能够解决问题，我想不到其他的方法了。

16/03，吃过了晚餐，和女儿庆祝了生日，想着和你谈谈我们的事。我只是说了一句，“我们应该要怎么做？”你的回答很快，你说“再给我几个月的时间，给我一点时间存钱就可以办手续了。”有点意外你的回答这么明确肯定，不是没想过你会这么说，只是你真的这么说了。

感觉，应该是解脱了，可是还要等上几个月的时间。可是想到孩子，应该怎么跟她解释呢？该怎么说才不会影响她呢？要是她知道爸爸和妈妈分开了，心情会是怎样呢？难过是难免的，只是，怎样的解释能让她的伤害减到最低？

你二妹很紧张我们做了这样的决定，可是，离婚相似唯一的解决我们之间的困扰。希望离婚以后，你过得更快乐。

难过，曾经因为我，你舍弃了你的朋友但你觉得那时是值得的；现在你埋怨了，说这一切都是我造成的。

钱真的很重要吗？

钱，能够胜过一切。亲情也只不过是如此。

安稳的生活

面对人生，真的很感叹！因为我妈。

面对我妈，真的很累。一直被她断断续续的向我要钱，无奈，无奈的接受她的谎言，无奈的帮忙她解决困难。可是我得到什么？其实并没要求什么回报，因为那是我妈。可是她一直这样，什么时候我才能过些安稳的日子？最讨厌她用死来威胁，有时候很想说“那你干脆死掉算了”，终究这些话到了嘴边又收回了因为这种话实在太伤人，其实同时她带给我的伤害也不小。

我认识一位同事，她的丈夫病逝了十年，她用了三年去冲淡她的回忆，但我觉得那倒是一种解脱，最起码不用再承担沉重的医药费。我是不是一个会逃避的人呢？要是面对这种事情，可能我经过一年半载的时间就可以忘掉很多事情了。

之前的帮忙换来了不少你那些感激的话；但是之后这段时期，我的拒绝换来了不少你那些伤人的话。你总是说“如果没有谁谁谁我就不在这里了”，别人用钱帮忙你，你会还；我掏出来的钱帮忙呢？就如丢进大海！应该比丢进大海还惨，基本上丢了还会浮在水面上，我的是丢了就消失看不见。

家家有本难念的经，我的经要念到什么时候才能平稳？很想很想去某个地方重新生活，可是因为孩子，我还是得出现，逃不了多远。

我爱你，在哪里？

听见光良的“我爱你，在哪里？”，想起你。

时间过得很快！两年了，你。。。过得不错吧？偶尔见到你，没有我的日子，你看起来还是很好。

这两年里，什么事情都可以冷静下来了，看清楚自己要的是什么了吗？
下星期六就要回加影，我很想有个了断，不想再拖拖拉拉了，可以吗？
这个问题问了你好几次，除了一次你开口说叫我去申请，因为申请者必须付费，而且孩子的抚养权要归你之外，后来的答案都是沉默。
我不知道你要的是什么？如果你还爱我，为什么这些日子你都不曾关心我？问候我？那种心情真的很冷很寒。

或许彼此都没了当初的那种热情，有时候回想那个时候和现在，现在就好比是陌生人？

断点

静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸

这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸 不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天 就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸
你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜 我那么依恋
每当我闭上眼
我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现

我吻过你的脸
你已经不在我的身边 (虽然你不在我的身边)
我还是祝福你过得好一点
短开的情线 我不要做断点
只想在睡前 再听见你的
蜜语甜言

我不挽回？

很纳闷，昨晚打电话给女儿，结果变成了被你妈训！说我不挽回，说我没尽妻子的责任，说我不会迁就你，说我无理取闹，说我之前每次给你打电话催你回家，责怪我之前把你赶走，还说你走有部分原因是我妈……听了这些一肚子都是火！还说我和后房客太好，要我反省，还问我和你要怎样。

我想跟你说，家里发生很多事情，我妈一直跟我要钱，我不给，她却说了很多难听的话，心里很难过。我想跟你说，我想见你，但是我知道你会拒绝。我想跟你说，我会搬家，离开我妈。我想跟你说发生在我身上的事。上星期，在收拾东西准备这星期搬走，看着一件接一件和你有关的事物，心里酸了起来。有几个狗狗的娃娃、照片、项链、耳环……回想起你是怎么送礼物的，回想起以前对彼此的好，这些我都很想跟你说，但是你会想听吗？你有空聆听吗？你会关心吗？


快三个月没见面了，我也快三个月没找你了，第一次这么久没找你就连自己都有点意外。的确，不找你，我还算开朗了，眼泪不会那么容易因为你而流了，或许没有你的消息吧！没有失眠了，因为不用担心你了，但是自己有很多思想却和以前很不一样，比较消极，例如说：不再信任爱情吧！这世界上不会有好事发生在我身上。

被你妈训后，回家路途搭错地铁，回到家，哭着洗澡，然后哭着发简讯给你：

当初是我把你赶出去是我不对，但是你有想过你的所作所为吗？我担心你，变成我在管你。我们都认为我们没错，这样下去不可能在一起。本来想和女儿高高兴兴的聊个天，结果被你妈训。如果我不会对你发脾气就证明我不爱你了、我不在乎你了。我忍了三个月不理你，你又做了什么？你妈说我不要这段婚姻，说我和后房客很好。说真的，那次被我妈冤枉说我和后房客有一腿，而你应该选择相信我妈吧？渴望你信任和安慰，但你什么也不做。我怕怀孕，你有关心过吗？我想要你陪但是你总是很多借口，我真的承受不了你的拒绝。我伤心难过只能抱着抱枕哭，闹自杀就为了想见你一面但是你却无动于衷。你不喜欢我烦你，我就这样过了三个月，没有我烦你，很开心对吗？衣服我不帮你洗，你应该知道是你自己总把湿的和干的衣服放在一起我才生气不帮你洗衣的。有时在想，你会不会偶尔想起我？我只会和自己说你已经把我忘了。你知道女儿来的时候我多么渴望见到你吗？结果呢？失望，哭了，谁会知道？全世界都认为我错，都认为我不要这段婚姻，就当我不要好了。如果你觉得不适合在一起，请你跟我说，我只想知道你要什么。你知道我挣扎了多久才说服我自己不要再为你伤心流泪，就算想起你也要使微笑的吗？可是为什么不管做什么事情，什么决定最后还是我不对？

等了好一阵子，你没有任何回复，打电话给你，电话没接。其实我只是想打去跟你说，我刚才和你说过的，不要去讲你妈，她也是太担心我们而已。

之后哭累了，睡着了。今早醒来，头疼，九点半才到办公室。

今早我也信息你妹说了一些话。说我联络你但是都没有回应，这就是为什么我不去联络你，还跟她说你妈不明白我，总是说我不好和重复一些以上简讯的话。你妹的回复是问我想要怎样？还要继续吗？我的回答是，其实我们彼此都不知道要怎样，在回一起还是分开，都是很难抉择的事。你妈一直问我们的事要怎样，不会有答案的。我们都需要更多的时间吧！

心情到现在还是闷闷的。

亲情的背叛

觉得很累，很辛苦，很压抑，我的生活就是那么戏剧化，从小到大，一部又一部的连续剧在播放，虽然不至于穷得要讨饭那种，但是起起伏伏没什么平静的日子，除了小时候，把很多事情看得很简单，算是还好吧！总之我活得就是和别人不一样，别人能有的，我没有。

亲情的背叛，什么感觉？就是信任了一次又一次，结果失望了一次又一次，笨了一次又一次，因为亲情可贵，因为我是她唯一的女儿，我从出生开始就没得选择自己的父母，我只能认命。记得上一次，明明答应过自己不要再相信我妈，结果怎么这一次又相信了？心太软了。所以我又受伤了，这一次没像之前那样哭得稀里哗啦的，但是心很痛。

我不知道该怎么帮我妈？是害她还是帮她？真的分不清楚，我尽力了，我已经一而再，再而三的付出我的金钱，如果这些钱花了还能得到些什么回报还可以，问题是，没有任何回报，只有伤害和背叛。

有人劝我说，我应该跟我妈好好谈谈，好好商量。怎么谈？我只能说外人不会了解，以为这样好好谈就能解决，外人都不会知道，我妈可以编完一个又一个的故事来骗我，今天和明天问她发生什么事，答案会使两个不同版本的事，所以怎么劝说还是一样，终究还是惹一大堆祸给家里添麻烦。请问我还能怎么做？何必浪费时间去听她说故事？

有很多人好奇，为什么我这么晚了还不回家？我会问自己，什么是家？我不懂。家，不是很好的避风港，除了烦恼，什么也没有。这样的家，回不回都无所谓了，不是吗？我没有家。

我妈发信息给我，里头有道歉，但是伤害了别人就是伤害了，说一万句对不起还是伤害了，她还闹自杀。曾经我因为她真的害怕得去做自己很不愿做的事情，去向别人借钱。曾经傻傻的和老板借，那时候才刚上班一个多月而已，结果呢？没借成，我妈和她的朋友说电话时说：“我的女儿没用的啦，要他去借一点点钱都借不到！还是朋友最好。”那时候，我只有二十一岁，后来难免的，老板娘不喜欢我，甚至想把我辞退，还好，上司保住了我，很感激她。接下来就是自己笨笨的每次她要钱就给，帮她还债。同屋的时常给我面子，借我妈钱，然后每个月从房租里扣，所以我每个月都很辛苦。这些苦，我只能一个人面对，抱着抱枕哭。朋友就算很担心我，他们能做到的就是问候，谢谢所有朋友们的出现，虽然帮不上忙，但是至少还能有你们的鼓励，站起来。

说到自杀，我觉得比较想死的是我自己，生不如死。我不会怨天怨地说不公平，只能说命中注定，很多事情不论到我说要怎样就怎样，我只会说，可能前世欠别人太多债了，今世是来还债的。

我很希望自己是一张白白的纸，可是希望的就是和现实差很多。cheer up~！跌倒了再站起来！我真得很想很想有人在我旁边，让我靠着他的肩旁哭，什么也不说，帮我擦眼泪就好。我是懦弱的。

房租

打从上两个星期到现在，没有一天是开心的。又是我妈！这个月大吐血已经让我很喘不过气，她竟然还跟我要求更多。房东一直打来追问房租的事，我连电话也不敢接，因为我不知道应该给什么样的理由。钱，我已经交给我妈了，至于她把钱花去哪里，我不想知道，也不想理。

我受不了这种压力了，真的很辛苦，一个人面对这么多的事。现在也不知道怎么了，想哭也不一定能哭得出来，突然很想喝酒，喝得烂醉。我也笑不出来，只有强颜欢笑，因为不想身边的同事觉得我情绪在变动，虽然辛苦，但还是要忍着，如果在他们面前哭了，会很奇怪吧！

最近，我都很晚才回家，也没去什么地方，就是一个人呆在办公室里，处理一些事，偶尔和朋友在网上聊天。前天晚上，遇见你妹上线，聊了几句，聊起你，才得知你摩托五个月的分期付款没缴，该怎么说呢？你还是没改变，原来从前到现在，问题都在于你。因为摩托的卖主是爸妈的朋友，所以他们应该是这样才知道这件事吧！而你的理由还是离不开工作太忙没时间和忘记。

快一个月了，你没有和我联络，也好久没见面了，刚好我也不想见到你，不想再勾起那些很不愉快地回忆。我家里发生很多很多的事，你不会知道，我也不想让你知道，反正你也帮不上忙，不会有任何的安慰。所以我依然是一个人面对，跌倒又站起来，这一次跌得很伤很伤，为什么我还是要硬撑着？我并不想坚强，我很希望有某些人在我身边，就算不说话也无所谓，但是我希望的人里没有你……

好好过

无意中，在friendster注意到一位祝福我的人，他应该不只祝福我一个而已，因为在他的testimonial里看到很多人向他致谢。后来看到他有博客，题目是《伤感都市》，的确有点伤感，但是我看了只会想骂人。

看着别人的博客，有点像自己的故事。我骂他说为什么为了爱情，身边所有的事都变得不重要，太脆弱，太懦弱了，没人会喜欢这样的人。在骂他的当儿，其实也在骂着自己。不知道为什么，突然好像想开了很多，我没有再为你流泪了，没有希望你回头了，我已经可以一个人好好过了，可能还要感谢你，让我长大。

我在想有一天，我不再这个博客的时候，很可能我已经可以把你当成朋友了。所以，你也要好好过。=)

NTUC卡

星期一，奇迹的你打电话来，你说星期二会陪我吃午餐，原因是那张NTUC的卡，我只是冷冷淡淡地说，如果你拿了你要的东西，不陪我吃午餐也无所谓，你的回答是，再看吧！

其实我并没有抱着任何希望，我害怕受伤，害怕失望吧！毕竟你是为了一张卡才来找我的。星期一晚上，大概自己快要病倒了，放工后，洗了澡，没吃药，就赶快上床睡觉了，什么也不想了。
到了星期二，其实都好像忘了这件事，当同事喊着要去吃午餐时，我才想起你会来找我，可是时间已经十二点多了，没看见你的踪影。打了电话给你，等了好久才接。我问你在哪里？你也好像忘了这件事一样，反说你自己在哪里啊，然后我提醒你了，你才好像突然想起什么的，然后说不会过来了，也没有任何解释，我只回答，算了，没事了，电话就挂断了。我是有点生气，气的不是你不过来，而是你完全没有任何交待，你没有变，一直都这样，开始谈恋爱的时候，当然，做什么都会告诉我一声，慢慢的，什么都不跟我说，可能你根本没打算跟我说，反正我对你而言已经不重要了，一样的，我的生活没有你，我依然是快乐的，你也希望我这样想不是吗？

如果有一天

现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑

生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常

你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换

如果有一天我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉

如果哪一天我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

星期日，一个人在家，听着梁静茹的歌，有了一点点的感触。有一个星期过去了，你并没有任何音讯，自己并没有特别紧张的心情，特别担心的心情。

十月的第二个周末，一定会和你碰面吧！并没有特别期待的心情，其实现在和你见面与否都好像变得不重要了。昨晚在房间里，看着我曾写过的事情，和你吵了好多次得分手，我却因为你曾经说过一句话，你觉得我是一个需要被照顾的女生，很感动的一句话。可是现在呢？我在想是不是觉得我不再需要你的照顾了？所以你才这么对我？可能你都不记得曾经和我说过些什么了，还在意来干什么？

现在的心情，真的比以往安静了许多，当然是要感谢朋友们的鼓励和支持啦！我不会倒下的！=）

爱多少 早知道

我的头发已全部剪掉
你制定的发型我现在不想要
我再也不会抱着你聊
聊那些以前以为有的未来对你说的话
现在想起来多可笑
请你别太计较
早知道我会爱得受不了
就该随身带着一把剪刀
把所有我不爱的画面都去掉
是否我会更好
早知道认识你像玩高空弹跳
拉着你我爱的距离忽大忽小
也许认识我的时候你就知道
你对我的爱有多少

关心

自从你那天打来以后，就没再联络了。感觉上，我只是你责任上应该联络似的。不管怎样，我都没关系了，看一步走一步吧！
很纳闷，家里两次被泼红漆了，不知道是什么原因，更不想知道是什么原因，是逃避也好，什么都好，我就是不想理会。而你，完全不知道我家发生了这样的事。两夫妻也只不过是如此，没有任何关心，不会过问对方的事。其实，很多事情在以前都一直在问，后来被你觉得我在烦你，慢慢的，什么也不问了，你也不说了。
这两天，我在想，如果就如ray所说的，他回来找你了，你该怎么办？其实，我也不知道自己该怎么办！接受了，担心会重蹈复撤，引发再次的伤痛；不接受，担心孩子会怎么样？没有一个健康的家庭。再回想之前的事，彼此伤心多过于开心，本来应该有的浪漫，消失得无影无踪，你跟我说过，你更喜欢现在的生活，没有我的生活，我想我现在也可以这么说了，因为彼此的心不再是连在一起了，最无辜的还是小孩。
以前不管彼此在哪里，你的关心会围绕着我，现在就算面对面，一点也感觉不到。太多太多的事情，出乎我们的预料，我们却是那么的脆弱。你想要的，我不能给，我想要的，你没法成全，为什么这些问题都不曾出现在以前？？爱就是那么玄的东西。
有人跟我说，谈恋爱就像喝咖啡和吃巧克力，有催情的作用，把一个人的视线变得模糊，看不清是与非，幸运的当然好，不幸的就只能说可悲。不管怎么样，唯一没后悔的事就是把孩子生下来了，即使辛苦，还是很满足，看着她天真的笑容，自己也笑了，倪倪真的很可爱。

二十一天没联络

突然接到一个电话，是在办公室里接到的，是你打来的。我没有特别喜悦的心情，就像朋友般聊天说话，说说我妈，倪倪，你妹的生日，少过三分钟的谈话吧！


每一次朋友打来，我都会很开心，可是你打来，我不知道该给怎样的情绪，要开心？不开心？我选择平平淡淡的心情。


你的话里完全没提过要回来，也好，免得我会拒绝。打从你两个星期没联络我，我就跟自己说，如果你要求回来过夜，我会拒绝。因为觉得自己做了很多的傻事，做了很多自己不愿意的事，结果没有得到你一点点的关怀，只有冷漠。

这段时间，你应该是把我忘了。你今天会打来，我猜想是不是你家人和你说了些什么？所以把我从你的记忆里寻找回来了。接近一个月里，你没和我见面，三个星期里，才有你那一通少过三分钟的电话，请问我在你心里的位置是什么？

最近想起一首歌，刘若英的《我等你》，我等你，半年为期预期就狠狠把你忘记，不只伤心的还包括一切甜蜜。等你快半年了，原来半年真的可以淡忘一个伤害过自己的人，第一个被我淡忘的也是花了半年的时间，之后就认识你了，这一次会是一样，半年，只是不会有第三个了。

我还是会很感动，如果有更好的出现，只是我再也没有勇气。

放弃了吗

七年的感情，当然不是说放手就放手。可是，当我感觉不到你还爱我，感觉不到你要保护我，感觉不到你还要这个家，感觉不到你在乎我的时候，你认为我还能在等下去吗？感觉上只是一个人傻傻得在等。

我问过你，你又想过我们的未来吗？你的回答是“你应该知道我没有想过未来的事，我不会去想未来的事。”这句话让我突然清醒了，在这之前，我觉得自己好傻，为了你，为了想要见你，为了要你关心自己，我闹过自杀，而你从来也不会来看我。

你曾经给的承诺，那一切不是你要给我的未来吗？说好把孩子生下来，你一定会好好照顾我和孩子，当初我就相信了这些话，我一直在等你改变，等你变得更成熟。一年接着一年过去了，一点一点累积下来的埋怨，导致我们没办法好好的沟通，你甚至逃避你应该负责的责任。

我不开心，你在哪里？我希望被人相信的时候，你做了些什么？我脆弱时要你来疼爱的时候，你在哪里？这几年下来，你都在我需要你的时候不在我身边。

你不坏，不偷不抢不吸烟不喝酒，你还是因为我而把烟戒掉，很感动你为我这么做。七年里，感动的事情很多，但伤心失望的更多，伤痕累累的我们好像没办法再挽回了。

如果有一天，你回来找我，要我和你破镜重圆，我想我会要你想我认错便会原谅，这是我现在的想法。我在担心，要是真的发生了，我可能会变得很残忍，我很可能不会要回这段婚姻，因为我害怕再一次被你伤害。我对你失去信心了。

我并没有要自己的男人多么强，只要他会懂得照顾这个家，懂得赚钱养家，懂得疼爱我和孩子，我就很满足了。你曾经很疼爱我，那时候，我真的觉得自己很幸福，很陶醉，但那些后是过去式的事了。人总要有醒来的时候。

我不知道自己是不是放弃了。快三个星期没联络了，快四个星期没见面了，对你的牵挂越来越淡，我甚至忘了你手机的号码...

男朋友該怎對待女友的本分！！！

今天因为某种原因，我浏览了frienster，结果看见你转发的一些信息。

男朋友該怎對待女友的本分！！！
１.無聊時陪她〃
２.難過時安慰她〃
３.男生要主動點〃
４.多約女友出去〃
５.不能讓女友主動約〃
６.讓她每天都開心愉快〃
７.要好好對待女友〃
８.順從女友 意〃
９.不要讓她傷心難過〃
１０.當她被欺負要立刻去保護他〃
１１.不要隱瞞女友事情〃
１２.不能背叛女友〃

看了以上就嘲笑了自己，为什么你会转发这种信息给我？难道就没有注意到里面的含义？故意来挖苦我吗？真的有点难过，因为在意了，因为很久都没感受到你对我的好。只是一个转发的信息，为什么那么在意？？以上的十二项，除了最后一项你从来不犯，剩余的十一项，你很久没这么对我了，我会渴望，甚至告诉你我渴望，结果，什么也没有，只是伤心。

六月二十八，七周年，结果你在当天超过晚上十二点才回来，如果我不要求你回来，你会这么做吗？发生了让我担心，你并没有和我一起分忧，没有信息，没有联络我，今晚要知道结果了，确定下来后再看怎么样吧！反正你都不想负责，我会让你把这件事当作没发生的。在 msn 里，我在计算着我们到底多就没有联络，今天是第十一天没联络，十七天没见面，这导致了一些笑话，有人问我是要辞职了吗？还是在倒数些什么？

听你妹说，她去你工作的地方找你，你最近胖了，我在想，你应该过得很开心吧！没有我的日子，很开心吧？你妹也跟我说，你现在会给家用你妈了，是个好儿子，好爸爸。听了这些应该提你高兴吧！和我在一起的时候，我再怎么劝怎么说你，你都不会这么做，其实自己还蛮在意家婆会怎么想我这个媳妇，我只能够安慰自己是自己太敏感，太在意了。想过去找你，但是我不知道你工作的地址，更担心的是你看见我会不会只觉得很苦恼？所以沉默，什么也不做好了，对你也会好的。

一个星期

一个星期的时间，你会做些什么呢？一个星期的时间，对某些人来说是很漫长的，也可以是转眼间的事。

从你生日那天开始，我们没有任何通讯了。没有信息，没有通电，没有见过对方，我很想问，你在那一个星期里，有想过我吗？结果是我自己的懦弱，主动发了一个彩信给你，动画里有一只猪，向着大海说着，“亲爱的，我爱你，你在哪？”结果这封彩信没有表达到我的心意，因为之后一天你发信息告诉我说，你的手机看不见那个彩信，我只是回答了，没事情了。在我发那个彩信时，我正在哭，因为很想见到你，很想听到你的声音，更了解的是那只是凭空想象，你是不会打给我，也不会出现在我眼前的，我哭到睡着了。

后来，又是没有任何音讯。拿起了手机，发了信息给你，问你真的相信我没事吗？你打来了，我却没接，因为我不争气的眼泪又快涌出来了。之后再发信息给你说，只是很想你，一个星期没有任何消息，你的回答又是工作很忙对吗？不想因为自己的情绪影响你，所以也忍受了一个星期不去打扰你。

信息发出后，你又再次打给我，这一次我接了起来，你说过两天会回来过夜。心里是很高兴的，但更多的担心，因为担心自己太期待而受伤。因为期待，我今天打了一个电话问你，明天真的回过来吗？你的回答：“再看看吧！”明天很遥远吗？我今天问你明天的事都没办法给一个明确的回答吗？我马上说了一句：“拜拜！”就把电话挂了。突然有很不希望你出现了。一气之下，我发信息给你~听起来不见得你很想回来，婚前和婚后真的这么大差别吗？我不想什么事都依着你来走，很辛苦！~至今没有任何回应。

我到底在渴望些什么？我不知道，或许是你的回应，你的安慰。我知道那是不可能的。双子座的人喜欢自由，不喜欢被约束，你明知道天蝎座是占有欲很强的，那为什么当初还选择和我在一起？？单方面的我，真的没办法去平衡这段感情。

一个星期，关于你对我的思念是丝毫也没有的吧？！

祝你生日快乐

六月五号，是你的生日，生日快乐哦~希望你所需的愿望一一实现。

四号那天打给你，结果得知你还是得在五号工作，其实我是希望着你说生日这一天会休假，至少晚上能陪你出去庆祝一下，当然没这个机会。你说你发生了小意外，所幸没受伤，但摩多车就拿去修理了。

不是说好会陪我吃午餐吗？结果因为一场雨，你要求我吃饭的时间延迟，因为下雨会导致你需要花更长时间来到我工作的地点。那场雨不是突然就下起来的，为什么就是要这么做呢？我生气了，很小的事情，我却生气了，因为太在乎了，受伤的是我自己，当场的我，眼泪快流下来了。我开始在想，我对你而言真的那么不重要了吗？？感觉上来陪我吃午餐也只不过是顺道而已，修摩多的地点和我工作的地点很接近，你也不是第一次这么做了。我当时真的不想见到你，我害怕我会哭。结果你还是来了，我也很坚强的，没有哭。

我觉得我们真的没话题了，不管任何大大小小的事情，彼此都不会说出来谈谈，也不会像从前那样闲聊。彼此也不会知道到底对方开不开心？工作怎么样？我们都不会分享这一些。我都听到别人的一对，通常都会说起工作的状况，安慰着对方，而我们却是没有的。

有人建议说，其实我偶尔可以煮饭和你一起用餐，偏偏我会煮的菜你都不喜欢吃，而且每一次都被你批评，那我又应该怎么样？？心里不高兴，你就说我不能接受人家的意见。同样的，你煮的我也会批评，难道那时候的你不是和我有着那时一样的心情吗？一样不能接受我的意见。

我不知道该如何去改进我们的关系。我很想问你，你的生日愿望是什么，但我更害怕你的愿望里没有我，所以我选择了逃避，不问你。

少了

在这个五月，我的博客真的少得可怜。有好几个因素吧！

印象中，这个月和你联络的次数真的很少，陪我吃过一次的午餐，来我家过了一夜。五月份有三十一天，你为我做的就只有这些。想你的次数也少了，对你的渴望只要不让我时常见到你就像这个月就变少了。

这个月，工作也比较忙，其实好像没有很轻松过。人也变得懒惰不想上博客，反正没人看啦！就只有loveydino知道，他最近好像也很忙着和他女朋友的事。

这几天心情都比较低落，没人倾诉还是不想倾诉？？还是根本没事想要倾诉？？又或者倾诉的对象不对？？连自己也分不清楚。

这一个月自己花的钱也很少，因为有一笔已经给了我妈，自己剩下的几乎是个零，由谁会了解我这种心情？就连你，说好会给我两百块暂时当作这个月的生活费结果给的少过一百。我又能说些什么？你还是一样，讲一套做一套。

29号，你妈带着我们的孩子和你妹一起过来新加坡，依然是暂住在我这里，结果被我知道一些我不想知道的事，就是你妈竟然去问我同房的我到底还有没有进去后房客的房间，如果被人知道你妈问这样的问题，会不会觉得很可笑？或许我就因为这件事而不开心吧！为什么自己的用心别人永远看不见？媳妇始终是媳妇，儿子始终是儿子，做妈的怎会觉得媳妇好？我知道我不够好但也不至于那么坏吧？

有时候真的很想离开这里，我所谓的离开是想去国外也有想自杀的念头。自杀的确是很傻很笨的念头，可是有时候面对你，你家人，我家人真的让我觉得很崩溃，每一次要从自杀的念头里保持清醒是多么困难的事，而你，为我做了什么？

沉默.秘密

沉默.秘密

我在房间里 读着过去一句句温馨

都是你的口气 舍不得删除的大道理

这里的空气 非常安静像昨天一样

等待一封简讯 和曾让我微笑的声音当爱情

过了有效期 时间拉长距离

只能用等待交换一个原因

你用沉默当作你的回应 试图把伤害调降到最低

也许这是你完美的算计 却让我傻傻等待奇迹

你用沉默守住你的秘密 怎舍得让我越等越伤心

请用一句话让我伤到彻底 不要不言不语 期盼着我忘记

只是觉得以上就像我们两个，彼此都在沉默中。你沉默你的所有，让我觉得你猜不透，尝试着去了解结果发觉原来只要我不去联络你，你还会联络我虽然那只是一个星期一通电话而已；我沉默我的要求，因为觉得你并不知道我到底要的是什么，就算说了结果只有一大堆的拒绝我的借口在回应。

昨晚，我真的不像在你面前哭，因为只会让你觉得不耐烦。其实我更渴望的是你会来疼我，觉得自己很可笑，明知道那是不可能的却还傻傻的等。

29032008 Gr3eN p@R+Y

On 29/03 was celebrated birthday for Kelvin, we went to pub. There was me, Kelvin, Kavan, Yanny, Marvin, Celes, Sky and others. About 13 peoples to celebrate this birthday party with Kelvin, he was very happy. =) And keep saying "thank you, thank you" to everyone on that day. Thank you for our coming, thank you for our surprise and everything.

Kelvin like green color, everyone are wearing green tops else Marvin because of some reason, this is a surprise for Kelvin. We did prepared alot of things in green too such as cake, balloon...

What we drink? Vodka + Ribena, Vodka + Orange juice, Visky + Coke, Hoe Garden, Taquila... and others, thats make me drunk!! The waiter was very unhappy after we all get drunk. That was first time Im drunk like that way, Im trying to see everything in clearly but it is still blur. I never "crazy" with those guys, I just sit in a corner, I start to rest. Im vomit >.<" So smelly... Yiak....!!

What am thinking at that night? Im thinking Im envy to Kelvin, have someone to prepare all this just because his 21st birthday. Why hubby never done it to me? Anyway, forget it.

p/s, 29/03/2007 was my father died... miss him...

小情歌

Recently, Im always listen to this song, its really nice!! Even my colleague listen to this song until cry. I dont know why she cried, she dont know chinese word, just listen to this song and she said its touched.

这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折
我想我很快乐
当有你的温热
脚边的空气转了
这是一首简单的小情歌
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着

你知道 就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱 受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚

就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑 逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡

最后谁也都苍老

记得

27/03是我公司里的一位同事的LAST DAY，所以我们帮她做了一个欢送会。先是去吃SAKAE SUSHI，然后就去PARTY WORLD唱K~

去唱K嘛~可是没有像在马那样叫杯饮料然后唱个痛快，难免都要喝酒的。这一次并没有喝得太醉。发觉有一首歌很适合我和你。

记得

谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那些温柔
我和你手牵手说要一起走到最后

我们都忘了 这条路走了多久
心中是清楚的 有一天 有一天都会停的
让时间说真话 虽然我也害怕
在天黑了以后我们都不知道会不会有以后

谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的一句是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那些温柔
我和你手牵手说要一起走到最后

我们都累了却没办法往回走
两颗心都迷惑 怎么说 怎么说都没有救
亲爱的为什么 也许你也不懂
两个相爱的人等对方先说找分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中看见了不同的天空
走的太远终于走到分岔路的路口
是不是你和我要有两个相反的梦

谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那些温柔
我和你手牵手说要一起走到最后
我和你手牵手说要一起走到最后

打不死的蟑螂

现在好像除了自己，身边的人都过得比我幸福。 我已经没有勇气没自信了，更害怕相信任何人。我想我不能再依赖你了，是因为你不让我依赖。

每个晚上在睡之前都会哭，想起你，想起孩子，想起我妈对我做的一切，就连自己或者是为了什么也不知道。

觉得自己太孤单了，孤单到自己也会害怕自己。虽然我有朋友，但是他们都不在我身边，感觉还是很不实在。

新来的同事说，“你看起来不像是在和老公分居着”。打从最后一次和你吵架时，当我拿起镜子甩在地上那一刻起，我就告诉我自己，如果你真的顺着我的意离开了，我就得坚强，做一只打不死的蟑螂！就因为打不死吧！心里才不断地觉得很痛，一天比一天痛，一天比一天觉得你越来越远。

对于我妈对我做的事，我真得很介怀，因为这件事就如跳进黄河怎么洗也洗不清，不管怎么解释，每个亲人都认为我做过这样的事。虽然说只要自己是清白的，没对不起自己就好。但毕竟我还是个人，失去亲人的信任，是多么不堪的事？有人看《一房半厅一水缸》吗？我和那芊芊有点相似，被冤枉。真的躲起来一个人再苦也没人知道。

当你对我说，一天只能有两分钟给我打给你和你联络，我心想那时间多么讽刺，可笑和奢侈。我和网友说，我觉得我应该放手吧？他对我所做的，让我很想放弃。可是网友劝说，“你们之间还有一个孩子，凡是做什么决定都应该先为孩子着想”。我的孩子，真得很可爱，让人很想疼爱她，我当然不会因为和你的关系不好而不疼她的。对于你，如果我继续的纠缠，真得很辛苦，就像自己被关在一个笼子里出不去，一直在挣扎，一直希望一直期待着你还会对我好，对我做些什么让自己感动的事，结果每一句话从你口中说出来的都让我觉得绝望，冷漠和忽略，无法挽回。

可是我想要的，很过分吗？为你着想，为孩子着想，为亲人着想，或者你认为我最为自己着想吧？我想占有你的时间，被你说我不够体谅，觉得我很糟糕，这能怪我吗？你的工作往往都是一星期里就只能占有你那三四个小时，而且不是每个星期都有的，我会想要争取，很过分吗？

每一次都是我在埋怨你这个不好那个不够好，我也觉得自己让人觉得很烦很小气，可是你有想过为什么我会埋怨吗？我担心你会忘记，所以一而再，再而三的提醒你。

我的脾气很坏多半是因为你，或许你会认为我在找借口来掩饰自己的缺点，但是如果以下的一些婚前的事到至今没改变太多，我知道自己会是很幸福的。可是一切一切都有着太大的差距与对比，凭我一个人真的没能力去改变什么，一只手拍不响的。身为一个男人本来就应该为家着想不是吗？就如给家用吧，有哪一次是你自己会自动的？有哪一次是不用吵架就能得到的？

我真的不知道要怎么做才能让你会有责任心，我想：当初自己认为选择这条路不后悔的赌注，我恻恻低低的输了，也赔上了几乎一生。

A Date (Part 2)

Suppose the date was on 19/03, but at the 18/03 that day itself, I received sms on 18/03 morning from you, you said we have lunch on 18/03 instead of 19/03.

I tought we will have alot of topic to talk to but at the end, we are silent more than we are talking. What is this means? Our relationship nearly end??

You was owing me an answer, I did request you to stay with me once or twice a week, I asked the question again on 18/03. The answer you giving is "Its very difficult to me. What I can do is once in a forknightly. And I can try my best to have lunch with you once a week." I feel very disappointed to get the answer from you. Same question appear in my mind, "is that little india and toa payoh is a very far distance?? compare with last time, he was working at SIN and I stay at JB, he can still come back every night. " As more as I think, I feel more disappointed and sad... 6++ year relationship... just to be like that.

After that, I still sms him every night until 22/03. He never reply me. And I stop to calling and sms him.

24/03, I was lunch with colleagues,

mum in law called and asking me "what is xiong's (hubby) number? how come I call since last few days until now his hp number is not available? is that he changed number?"

I answered, "I don't know"

She said, "why you don't know? your 2 never contact each other? or you have the phone number at his working place?"

I answered, "we're never contact, about the phone number at working place, I did asked him alot of times but he never tell me" (Im thinking, maybe i can search his number from yelllow pages) I continue to said, "Im having lunch now, I try to get his number."

She said, "OK, let me know later then."

After few minutes, mum in law called again. She was informed me that she able to get his son.

Is that my fault? I never contact him, I dont even know his phone number at working place. Im the one whose ask him move out, but Im not meanings that I wanna give up this relationship. But I feel he did.

婚前。婚后

婚前，每天都想看见我，就算一天没见面也一定要通电话。
婚后，每天有否见面也无所谓，通话只允许两分钟，不通话也没关系。

婚前，有事没事“我爱你”三个字一直挂在嘴边。
婚后，没再听见了。


婚前，不管我怎么生气，不管谁是谁非，你都会一直哄我到气消为止。
婚后，不管谁是谁非，让我一个人承受和哭泣，就算是你错了也不会道歉。

婚前，发现我怀孕了，你对我承诺会好好照顾我和孩子，会让我幸福，过好日子。
婚后，你没做好，我埋怨了，你只说“我尽力了，你不满意我也没办法”

婚前，想起以前的事和波折依然是微笑着，觉得一切都值得。
婚后，想起以前的事指挥怀念和流泪，时常会自问，付出这么多还是值得吗？

婚前，会主动抱我睡并没有任何怨言。
婚后，我主动要求要你抱我睡，你说“手会麻痹”

婚前，怀孕时，我在柔佛，不管再夜再忙你都会回家，还记得有一次你特地从新赶回来加影，就只有那么几个小时能见到我，你都愿意。
婚后，工作很忙/下雨会是你不回家而待在朋友家或公司里好借口。

婚前，只要我一流泪，你都会觉得很心疼得帮我擦眼泪。
婚后，你会心痛的神情再也看不到了，更不用说会帮我擦眼泪了。

婚前，我的脾气本来就很坏，你都迁就。
婚后，我尝试改掉，但只要我发脾气你就觉得很不耐烦。

婚前，会想要抽多一点时间陪我。
婚后，只会跟我说工作很忙没时间陪我。

婚前，不管你去哪里，做什么都会告诉我，尽可能都会让我跟着。
婚后，不会主动告诉我你的去向，就算我问了也不一定能够有答案，你还对我说“是不是连去厕所或掉一根毛也要想你报告？”，也更拒绝让我跟着。

婚前，双方家长都反对我们在一起，即使我选择放弃你，你还是紧抓不放。
婚后，觉得你很想放手。

婚前，我都不称呼你爸妈为爸妈。
婚后，因为你，我称呼了，我看见每个人脸上的喜悦而你却是例外。

婚前，你会主动抱着我，牵我的手。
婚后，都是我在问“你可以抱我吗？”，都是我主动去牵你的手。

婚前，怀孕时，但心生孩子之后会发胖，你都会安慰说“我不会介意”和“没关系的，胖点好抱嘛”
婚后，生孩子后，你说“你应该减肥了”，原来你都在介意我胖。

婚前，我生病了，你会在最短的时间赶来看我，带我去看医生， 会担心我忘了吃药。
婚后，我生病了，你不但不会紧张，不会陪我去看医生。记得我皮肤敏感的时候，我只是冒出一句没经过大脑说了一句“皮肤很痒，怎么办？要看医生吗？”你说“身体是你自己的，你要不要看医生你自己决定”其实自己很想听见你说，“那明天我陪你去看医生”，我希望自己被重视的。

婚前，你爱我多过于爱你自己。
婚后，你爱自己多过于爱我。

A Date

Hehe... received hubby's sms on sunday, he is saying that maybe will have a lunch with me on Wednesday!! Happy-ing =P But I cant put more hope on what he is date me because did you mention the word of "Maybe"?? It can be cancel also with any excuses? Such as raining? Need to work on that day because of shorthanded? Need to rest more?? Alot of excuses there and that is very reasonable to cancel the date. =( How will I feel if he never appear on Wednesday? But Im still look forward on that day.

Last Friday, 14032008, I was went to pub with boss and colleague to meet customer. Erm... Nothing special happening. Just when Im going home, I forgot to ask the cab driver to issue a receipt for my cab fare claim. Stupid ya >.<"

Saturday, I sleep till 4pm... wahaha~~ after that really felt boring at home but Im felt more bored to going out. Finally, stay at home, do nothing. And then 12am sleep again.

Sunday, I sleep till 10am but cant sleep well, maybe not tired at all as sleep too much on Saturday. My cousin is in Singapore since 12-Mar, I was playing poker with him. A game, open up 5 cards, you can use plus, minus, x or devide to play on each card to get the number 21. Finally, he not really can play it out. Haiz... age 14, sec 1, such easy game also cant play well. Really cant imagine his future. Maybe he is talent in other ways.

Sometimes I feel, loveydino is always having same condition with me. I told him hubby date me for lunch and he is together with his gf again. But he is not happy, reason is maybe he is not love her so much anymore as previous but from what I know in the period they "break", he still love her so much. Complicated right? Im worry-ing, is that my hubby fell not happy to ask me for lunch? Im the one whose happy. Abit scare...

13032008

I did received hubby's sms since yest nite about... 9++pm.
He was allowed me to call him everyday but there is only btwn 4pm-5pm and btwn 11pm - 11.30pm and only 2 mins i can call him. Sad!! Im just can using his time 2/1440 min... He was giving me the reason as btwn 4-5pm is the break when he is working, btwn 11-11.30pm is the time he off for the day. What to do? Accept it with no more argue.

After that, I was discuss about his bro coming to SG soon, where should he staying? He said, should be staying with me and I rejected since hubby is not staying with me, what for I let his bro stay, what will happen if my mum know about this? Confirm make me siao again!! And he said he will find a place to his bro. Feel sorry to hubby as I cant help.

Today I was very busy for my work, alot of things is not going smoothly. Feel so sienz because keep calling here and there to follow up this and that. Work always like that right? If not boss hire you for what? Giving you salary and sit there? Haha...

Decided to eat bak kut teh nearby Boat Quay (the place hubby bring me to before) because today is so cool, raining outside and aircon in office so cool, hope to drink some soup. Finally Im still in the office because last minute again cancel some jobs and do arrangement. And now waiting my uncle to fetch me home... So hungry here... glu glu glu...

Again thanks to loveydino, he is teaching me how to set the layout for blogspot.

What will I do at home? Bath le watch TV then sleep. This is my life. Not much entertainment and boring.

BLOG

Today, im successful to activate my blog...
I did create this blogspot since beginning of this year 2008 but i never activate and I found that Im forgetten my Password today.
I did reset my password.. haha~

Quite alot of my friend having their own blog, some they dont want let people to know it; some they are hoping just part of their best friend can get their blogspot add; and some want to let alot of people know their blogspot so they "promote" their blogspot with using MSN is most comment... and me consider as which type for the above??
Im still dont know the answer, and I dont think the answer for this kind of question is important~! Maybe just wanna try something new? But this is not new already woh.. lolx.. Im quite outdated ya.

I did start my blog in friendster, but there is not much people will read my blog. The one that I hope that reading my blog... He told me, he dont know how to open my blog. Is he stupid? Why dont he just ask anyone of his friend? Sure have someone will advise and he is never ask me how to access it.